К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
---------------------------------------
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели... -------------------------------------------
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Добавлено: Вт Апр 20, 2004 14:04
Icct
Мимолетный
Зарегистрирован: 18.02.2004
Сообщения: 53
:laughing6: :laughing6: :laughing6:
Re: Анекдоты
Добавлено: Вт Апр 20, 2004 14:32
Лерич
Гость
Aaaltopiiri писал(а):
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
это определенно ХИТ!
Добавлено: Вт Апр 20, 2004 15:05
Вилли
SynCLUB Team
Зарегистрирован: 05.04.2004
Сообщения: 38
Оч.ОЧ. ХИТОВО!!!!
слов нет, один смех.
Добавлено: Ср Апр 21, 2004 10:43
boroda1973
SynCLUB Team
Зарегистрирован: 17.12.2003
Сообщения: 95
Откуда: Авиагородок
А знаете почему бегемотики всегда должны улыбаться?
Потому что у них нехватка кожи и если они не будут улыбаться, то у них разорвет попу.
_________________
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать бОльшую часть ответа.
А у нас перед въездом на один из мостов эта реклама висела на здоровом биллборде. Сейчас пылесос говорит огромными буквами "ОЙ!"
Добавлено: Вт Май 11, 2004 16:59
Tasha
Участник
Зарегистрирован: 12.01.2004
Сообщения: 127
Откуда: Yekaterinburg
Гена с Чебурашкой надербанили в палисаднике травы, забили афигенный косяк
но тут зелёному другу торкнуло искупаться, и он полез в ванну, взяв с Чебурашки обещание не курить без него.
Только крокодил в ванну, ушастый, ясно дело, тут же взорвал косяк.... и накрыло его просто звездец как.....
тут Гена орёт:
- Чебурашка, подай мне полотенце.
Чебурашка на измене, типа щас всё запалит, что моля один всё выкурил, но, тем не менее, взял себя в руки, взял полотенце и пошёл к ванне и думает...
- щас открою дверь, зайду, протяну полотенце и скажу "Геннадий вот ваше полотенце, возмите пожалуйста"
- не блин, палево палево палево.... я же с ним друг, почему же я буду обращаться к нему "Геннадий".... надо сказать так "Гена, вот твоё полотенце, возми пожалуйста"
- не, в пизду, какое "пожалуйста".... сразу запалит, что что-то нечисто...
-лучше я не буду заходить а ......
в этот момент Чебурашка доходит до двери открывает и ...крик:
БЛЯЯ !!! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ !!!!!!
Добавлено: Ср Май 12, 2004 6:41
JungliSt
Пачётный падонак
Зарегистрирован: 29.09.2003
Сообщения: 386
2 Tasha
гыгыыы
_________________
If You Wanna Be OK, Smoke cannabis everyday!!!
Добавлено: Ср Май 12, 2004 9:16
demoniks
Мимолетный
Зарегистрирован: 04.03.2004
Сообщения: 12
Откуда: Москва
а вот подборочка анекдотов про математиков:
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
--------------------------------------------------------------------------------------
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе". Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!
--------------------------------------------------------------------------------------
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
--------------------------------------------------------------------------------------
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
--------------------------------------------------------------------------------------
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!
--------------------------------------------------------------------------------------
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
--------------------------------------------------------------------------------------
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
--------------------------------------------------------------------------------------
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.
--------------------------------------------------------------------------------------
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...
--------------------------------------------------------------------------------------
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
Вариант:
- Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!
--------------------------------------------------------------------------------------
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...
--------------------------------------------------------------------------------------
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
--------------------------------------------------------------------------------------
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
--------------------------------------------------------------------------------------
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
_________________
На вершине горы жил старик. /Он на месте стоять не привык.
Вверх и вниз по горе В платье тещи своей /Удивительный бегал старик.
Добавлено: Ср Май 12, 2004 18:06
Icct
Мимолетный
Зарегистрирован: 18.02.2004
Сообщения: 53
2 demoniks
Классная подборочка, особенно понравилось про роль партии и про компактную девушку.
Добавлено: Ср Май 12, 2004 19:36
magik
Участник
Зарегистрирован: 10.03.2004
Сообщения: 138
Откуда: Казань
А знаете, почему людоеды не едят бабушек?
Они во рту вяжут.
Добавлено: Ср Май 19, 2004 22:12
Alexei
Мимолетный
Зарегистрирован: 15.05.2004
Сообщения: 20
Откуда: Moscow
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота:
- А что, глубока река?
Один хомячок, повернув голову, отвечает:
- Глубока.
Бегемот опять спрашивает:
- А что, если я разбегусь и прыгну?
Тот же самый хомячок, опять повернув голову:
- Прыгни.
Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью.
Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого:
- Зачем же ты его обманул?
Тот ему отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
Добавлено: Ср Май 19, 2004 22:25
Alexei
Мимолетный
Зарегистрирован: 15.05.2004
Сообщения: 20
Откуда: Moscow
Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
- Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили - НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!!
На что наркоман отвечает:
- Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...
Добавлено: Пн Июн 07, 2004 14:36
aalto
Destroyer
Зарегистрирован: 27.10.2003
Сообщения: 1279
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, пожалуйста: Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы
над рекой...
Добавлено: Вт Июн 08, 2004 10:09
Tasha
Участник
Зарегистрирован: 12.01.2004
Сообщения: 127
Откуда: Yekaterinburg
Цитата:
- Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...
)))))))))
Добавлено: Чт Сен 16, 2004 10:22
rm-rf
Cлушатель
Зарегистрирован: 01.12.2003
Сообщения: 850
Поймал как-то людоед немца, француза и русского.
Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный
способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде
как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и
людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает
из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше,
переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит
людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило.
Добавлено: Чт Сен 16, 2004 10:46
rm-rf
Cлушатель
Зарегистрирован: 01.12.2003
Сообщения: 850
Сказали старье... но мож кто не видел(черный юмор...)....
Сказали старье... но мож кто не видел(черный юмор...)....
Смешно...
Идут два заики - один замечает под ногами водопроводный люк и пытается предупредить другого: "О-о-о-о-о-о-о....опа"
_________________
People can fly... anything can happen...
Добавлено: Пн Сен 20, 2004 18:33
timmy
Участник
Зарегистрирован: 21.10.2003
Сообщения: 100
Откуда: мск
один философско-растаманский:
идет по парку мужик, ведет на поводке слоника
слоник мужику: мужик, а мужик, отпусти меня пописать
мужик: ну что ж с тобой делать, иди..
еще через пять мин: мужик, а мужик, отпусти меня покакать
- иди, погуляй..
еще через час, мужик, а мужик, отпусти меня совсем?
- ну что ж с тобой делать, иди с богом..
идет мужик один по парку и вздыхает: эх, а когда ж меня отпустит?
один расисткий:
Просыпается, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну, и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они…
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди…
- Ну давай два овца…
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну, ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет…
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да?...
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах