www.synclub.ru/forum :: Просмотр темы

VRavdin · Модератор

Идет урок физики в школе.

Учитель объясняет суть опыта:

У - Это подключаем сюда, это - сюда, а сейчас подадим питание и...
Голос с задней парты:
Г - А не ёбнет?
У - Да не должно... Кто это сказал?!

Больной(Б) на приеме у психиатара(П).

П - скажите, какие ваши любимые цвета?
Б - ну это сложно....
П - ну тогда, какие нелюбимые?
Б - Коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый.
П - что, именно в такой последовательности?
Б - да, доктор.
П - извините, вы не могли бы повторить?
Б - да, конечно: коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белооранжевый

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

VRavdin · Модератор

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петьку-дуpачка -
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка...
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнувшись в маленький клубок
Замёpзшей коpкой чёpный кал
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Пpинёс домой, ему налил
Hемножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти -
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёpз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладут его в микpоволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул двеpь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внутpи как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на двеpце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Hадpала жопу мама кpуто,
Отец кpичал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

Кинг-Конг (кк) значит не нашел себе бабу, поэтому все время ононировал, ему надоело, ну он приходит ко льву и грит
- Лев, найдите мне бабу, замучился уже, а то все остальные не налазят.
Ну лев собрал зверей и давай они вместе рыскать в поиске бабы. Искали, искали, не нашли. Говорит лев
- КК ну не нашли мы тебе бабу, что делать.
- Значит вы и дрочите мне!
Ну собрались все звери, взялись за шкурку и давай тобуном бегать туда сюда вдоль х.. (прим. Это представить надо).
Ту слышат мышка пищит
- Стойте!, стойте!
ну все остановились, типа чего случилось, а мышь
- Там оленя под шкурку затянуло

Ganjamaniac · Мимолетный

Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды
- москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то,
какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...

@trancealien@ · Писатель

В семье росли два брата ! Один был веселыи оптимист а второй конченный писямист !
И вот как че не подарят .то писямист -все не так ,все не то ,да у брата игрушка лучьше итд ! Подарят одинаковые так опять плохо - дата изготовления не та , цвет не тот опять ноет ,слезы !
Решили на новый год сделать подарки что б контраст был !
И положили под ёлку Писямисту ООООгромный конструктор цветной иностранный ,а оптимисту насрали под ель и газетой прикрыли !
Ну Писямист разворачивает конструктор и началось - уууууу что же это такоеееее че за подарок , да я его два года буду собирать , да сколько времени потрачу зряяяяя да столько тут деталей , да они все потеряются нуууууууууууу !
А Отимист газетку приподымает и радостно так говорит- Вау , а ко мне лошадка приходила !!!!!!

Jais · Любитель синтеза

Замутил парень плану стакан, друзья сразу прибежали, говорят давай раскуримся...Ну раскурили 1 карабок-убило так себе, 2-ой-убило нормально,3-ий-пошел как по маслу, не убитых убило в ноль.Проходит 3 часа, тот парень который замутил стакан встает и говорит, что ему надо ехать домой, садится на мотоцикл и уматывает. По дороге домой начинает загоняться....блин у меня же глаза красные...блин глаза, а через 3 км пост ГАИ, че делать...? ООО, придумал скажу что глаза ветром надуло, вот они и красные...во, так и скажу!!!!!Едет, про себя повторяет, повторяет, выучивает...и вот пост, его тормозит гаишник, подходит к нему и говорит :
М- Документики..., а че это у вас глаза такие красные? ветром надуло?
П- Да нет, накурился

ГОСТ 14.12-78 · Сторонник

Особенности Налогового Кодекса РФ

Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны...

PS: загляните, у кого время есть, не похоже на анекдот ))))

aalto · Destroyer

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Laughing

pustota · Местный домовой

Le$$, типа в двух словах: ... если программер ветеран ВОВ - он может не платить налоги...

да похоже на анек... Laughing

ГОСТ 14.12-78 · Сторонник

тера...певт....бугагага )))))))))))))
http://www.svobodainfo.org/info/printdoc?tid=&nd=901765862&nh=0&ssect=225
знакомый нашел, 13 пункт...сидим и офигеваем Laughing

ГОСТ 14.12-78 · Сторонник

Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.
- Дяденька! Мне так не нравится!
- А какать, девочка, тебе нравится?

-Пааап!!! А откуда я взялся?
-Тебя аист принес.
-Не ну столько красивых девушек вокруг, а ты всё аистов....

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Появилась банда, презирающая иностранную обувь - Скинькеды

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.

shtirmuz · Писатель

http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=43926

pustota · Местный домовой

Houseman · Модератор

А куда делся топик с ондими пикчами? Rolling Eyes

pustota · Местный домовой

Там про кошек только собирали, вроде... Про кошек и ищи...

http://www.synclub.ru/forum/viewtopic.php?t=5283 - это?

Houseman · Модератор

Еще вот здесь постили пикчи, тока она утонула
http://www.synclub.ru/forum/viewtopic.php?t=3565&postdays=0&postorder=asc&&start=120

EvilAngel · Вольный стрелок

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам нас@ать!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не е@ет совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл@ть посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - зае@али бл@ть!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл@ть
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва... Laughing

Houseman · Модератор

в такой мороз тока креативить в теплом офисе или дома Smile

pustota · Местный домовой

Знакомая только что рассказала:

Я вчера, короче, вылетаю из метро, думаю: "поеду на тачке", лечу, короче, смотрю стоит тачка, такая же, на какой я вчера ехала залетаю в тачку: "на Василия Петушкова!", он пробормотал чета
Я такая: "ЧЕ?"
Он: "да я вобщето....жену жду" )))) бугага

D'ma · Соратник

Вот такой вот анегдод:
Сидят два эмигранта первой волны в парижском кафешантане, грустно смотрят представление и тоскуют по родине. Один говорит:
- Эх, Петр Петрович! Как мне все это остоп… Тоска… Взять бы сейчас, перевернуть столы, официантам рожи понабивать, девок трахнуть прямо на эстраде!
- Полноте, Иван Иваныч! Зачем? Кто здесь это поймет…

EvilAngel · Вольный стрелок

Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!