Видео ролики бесплатно онлайн

Смотреть домашний видео

Официальный сайт openw 24/7/365

Смотреть видео бесплатно



login.php profile.php?mode=register faq.php memberlist.php search.php index.php
[ Главное меню сайта ]
Главная | Устав Клуба | Как вступить | MEDIA | FTP архив| Торрент | Обновления | Исправления | Поиск | Музыка | Голосования | iRadio | Фотообзоры | SCSS | Афиша | Контакты | Друзья | Карта сайта
Войти и проверить личные сообщения
Список форумов www.synclub.ru/forum » Все остальное » Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2006 22:39 Ответить с цитатой
EvilAngel
Вольный стрелок
Вольный стрелок
Зарегистрирован: 21.01.2005
Сообщения: 724
Откуда: .....from nowhere




ЧТо говорит ИДЕАЛЬНЫЙ мужчина
1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру!
4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
7. Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится!
8. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
9. Конечно, я люблю тебя больше секса.
10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
11. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
12. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
13. Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
14. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
15. Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку.
16. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
17. Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger MSN Messenger ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2006 22:54 Ответить с цитатой
EvilAngel
Вольный стрелок
Вольный стрелок
Зарегистрирован: 21.01.2005
Сообщения: 724
Откуда: .....from nowhere




У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал…
***************************
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

**************************
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".

******************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

*********************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

****************************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

************************
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук!!!..


Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger MSN Messenger ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2006 23:05 Ответить с цитатой
EvilAngel
Вольный стрелок
Вольный стрелок
Зарегистрирован: 21.01.2005
Сообщения: 724
Откуда: .....from nowhere




From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:01 PM
To: Василий Барыго
Subject: Я тебя ненавижу.
Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!

Да ты ох .. ла?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"

P.S. Не смогу.
____

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

P.S. Почему не сможешь?

From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:10 PM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.

Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,
Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"

P.S. А чо я-то всё?
_______________
From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:15 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих
"ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.

С уважением,
Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

From: Василий Барыго
Sent: Monday, March 13, 2006 12:25 РM
To: Юлия Нехочу-Небуду
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих,
где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,
Василий Барыго
Менеджер по продажам втридорога
ООО "Купи-и-выбрось"

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
__________

From: Юлия Нехочу-Небуду
Sent: Monday, March 13, 2006 12:30 PM
To: Василий Барыго
Subject: RE: Я тебя ненавижу.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну
ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением,

Юлия Нехочу-Небуду
Старший помощник младшего ассистента "Ass and roses" LTD.

P.S. И конфеточек.

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger MSN Messenger ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2006 23:20 Ответить с цитатой
EvilAngel
Вольный стрелок
Вольный стрелок
Зарегистрирован: 21.01.2005
Сообщения: 724
Откуда: .....from nowhere




Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,что
может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И
самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и...
поехала на чемпионат Европы.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger MSN Messenger ICQ Number
СообщениеДобавлено: Чт Июн 08, 2006 23:22 Ответить с цитатой
EvilAngel
Вольный стрелок
Вольный стрелок
Зарегистрирован: 21.01.2005
Сообщения: 724
Откуда: .....from nowhere




Фразы, подслушанные в парикмахерской
> 1. Везде постричь
> 2. Ухи подровнять
> 3. Мохнорылость снять
> 4. Постригите под полубакс
> 5. Зад побрить
> 6. Снять бока и зад
> 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный
> 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит
> 9. Срезать все, что висит
> 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть
> 11. Постричь так, чтоб не нападало туда
> I2. Еще одно место работает или мне подождать?
> 13. Выстригите ему что-нибудь
> 14. Снимите бока и чтоб торчало -
> 15. Глядите по морде, что больше подойдет
> 16. Все поубирать
> 17. Это только здесь не бреют или везде?
> 18. Уложите и чтоб подольше постояло
> 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?
> 20. Меня обрезать но не очень

_________________
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger MSN Messenger ICQ Number
СообщениеДобавлено: Пт Авг 18, 2006 12:42 Ответить с цитатой
Zlo
SynCLUB member
SynCLUB member
Зарегистрирован: 06.01.2004
Сообщения: 92




"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого."
Альберт

Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?"
Любимая тобой Рита
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
СообщениеДобавлено: Пт Апр 13, 2007 18:01 Ответить с цитатой
ГОСТ 14.12-78
Сторонник
Зарегистрирован: 11.11.2004
Сообщения: 218
Откуда: russia




- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм.
Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!"

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Маршрутка мчится на бешеной скорости, делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее? - возмущается молодая пассажирка. - Не дрова везёте.
Шофёр оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!

Франция, ХVII век. Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

_________________
Люди, которые нам встречаются - наше зеркало. Вот и любуйся
Last Played:
Razors Edge - Exquisite Sin (Dream Mix 1995)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number
Анекдоты
Список форумов www.synclub.ru/forum » Все остальное
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Часовой пояс: GMT + 4  
Страница 7 из 7  
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  


Авторские смайлы стиля КОЛОБОК LastFM
Powered by phpBB © 2001-2004 phpBB Group
Designed for Trushkin.net | Themes Database
Русская поддержка phpBB

Смотреть видео онлайн

Онлайн видео бесплатно


Смотреть русское с разговорами видео

Online video HD

Видео скачать на телефон

Русские фильмы бесплатно

Full HD video online

Смотреть видео онлайн

Смотреть HD видео бесплатно

School смотреть онлайн